PartyyHard

ASD

 

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!

 

A székely fiú az apjával az udvaron dolgozik. Farkasordító hideg van, fázik a gyerek keze. Nézi, hogy az apja időnként a tenyerét lehelgeti, s megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám?
- A kezem melegítem.
Délidőben elmennek ebédelni, s az apa fújni kezdi a forró levest.
- Miért fújja édesapám?
- Mert forró, s így gyorsabban hűl.
Elcsodálkozik a gyerek:
- Csuda egy pofája van, édesapám! Ha kell, meleget, ha kell, hát hideget fúj?

 

- Mit gondolsz melyik lehet a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.
- Gyalog a ló...

 

Bemegy egy székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, senki nem jelentkezik, a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Na, ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember, és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
Erre a székely legény:
- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!

 

Székely bácsi nagy káromkodások közepette borotválkozik. Odamegy a gyerek, és kérdezi:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán édesapám, hogy erősebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

 

A székely és a fia mennek a szekéren, egyszer csak megszólal a fiú:
- A hátsó kerék ki akar esni, édesapám!
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
- Nem akar az kiesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
- Ki akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
- Dehogy akar az kiesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
- Hát nem érted, hogy nem akar az kiesni, a jó ég áldjon meg!
- Akarni akar, csak nem engedi a csapszeg!

 

A székely rábámul egy nagyon csúnya, agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog, ezért rászól:
- Mit bámul maga úgy rám, mint borjú az új kapura?
- No hiszen – vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új!

 

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

 

Öreg székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd amikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdezi az ellenőr:
-Mondja bácsi! Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, ha bírja a fenekem.

 

Házsártos, veszekedős felesége volt a székelynek. Ezt hallván a helybeli patikus üzent neki, hogy van erre egy jó orvossága. Amikor a székely elment hozzá, adott neki két jókora pofont mondván, hogy ezt adja be a feleségének, ilyen betegségre ez az orvosság.
Amikor legközelebb az asszony korholni kezdte az urát, az jól pofon vágta, s láss csodát, használt az orvosság: az asszony elcsendesedett.
Amikor legközelebb a székely a gyógyszertárba ment, a patikus megkérdezte, hogy használt-e a gyógyszer.
- Használt bizony! Mihelyst beadtam az asszonynak egy adagot, abban a minutumban jobban lett. A másikra már nem is volt szükség, azt visszahoztam a gyógyszerész úrnak – ezzel jól képen teremtette a patikust.

 

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, és mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor elindulnak haza, megkérdezi az apját:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Az igaz, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

 

- Valami szúrja a lábamat – sántikál a székely.
- Tán egy kavics – mondja a komája.
Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti, de nem talál benne semmit.
Megszólal a komája:
- Biztosan a másikban van!

 

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely, és kérdi a fiától:
- Mit csinálsz, édes fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

 

- Komám, én ki nem állhatom az Andrást!
- Hát én se.
- Miért, te mennyivel tartozol neki?

 

Egy városi diák bosszantani akar egy székely atyafit:
- Bátyámuram! A maga fülei napról napra hosszabbak lesznek!
- Hát, bizony fiam, kettőnkből ki is telnék egy szamár.

 

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár mindenki.
Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- Hogy-hogy?
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

 

Az öreg székely, és a fia a nagy hidegben háttal állnak a tűznek, és melegednek. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, mondanék valamit!
- Jól fontold meg, mit akarsz mondani fiam, és csak aztán beszélj!
- Édesapám, mégis mondanék valamit!
-Fiam, mindig fontold meg, mielőtt megszólalsz! Inkább hallgass, mintsem hogy butaságot mondjál!
Egyszer csak felugrik az öreg, s csapkodni kezdi a hátát.
- Látja, édesapám, addig-addig fontolgatom, míg egészen kiég a zekéje.

 

A székely meg a fia mennek az erdőben. A fiú az egyik bokor alatt talál egy régi puskát. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez édesapám?
- Trombita. –ezzel a szájába veszi, és fújni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát, édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!

 

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos szószt. Nagy mérgesen azt mondja a férjének:
-Nahát, most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

 

Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi a menyecske:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.

 

Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun, és mindenkit meghív, jöjjenek el, megnézni a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak nyugodtan rúgjátok be a kaput – teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? – csodálkozik valaki – Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna! De csak nem fogtok üres kézzel jönni!

 

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Édösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta!
- Fiam, de hát ez mákos tészta.
- Annak elég savanyú.

 

Az öreg székely a kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipáján, majd így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én felmászok a tetőre, a petrencerúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le neki a tökét.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipáján, és azt mondja:
- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
Székely viccek
Bevonul a székely legény katonának. Búcsúzásul egy hatalmas pofont kap az apjától. Aztán mély komolysággal azt mondja az öreg:
- Fiam! Ezt soha, senkitől, semmilyen körülmények között el ne tűrd!

 

Ketten motoroznak az országúton. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy székely gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.
- Él még valamelyik? - kérdezik.
- Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.

 

Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:
- Na, hogy is volt az az eset?
- Hát, az úgy vót, hogy ülök az asztalnál nyugodtan, eszem a szalonnát. Jön a román, megbotlik, hát nem pont a bicskámba esett egyszer! Aztán meg még hétszer.

 

Az öreg székely a kocsmából hazafelé baktat a szekéren, bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, és megállítja.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még balesetet okoz!
Az öreg székely épp csak mordul rá egyet.
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most büntetés képen elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

 

Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Nagypapa, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát, az fémből van!
- Akkor csak láttam.

 

Utazik az öreg székely a vonaton. Fiatal diákok úgy tesznek, mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreget. Egyszer az egyik így szól:
- Tata, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül?
Az öreg odamegy, meghúzza a vészféket, a vonat megáll. Jön a kalauz nagy mérgesen:
- Ki volt?!
Mire az öreg székely nagy büszkén:
- Én, fél kézzel!

 

Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra, mert héberül szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi tőle:
- Bátyám a maga korában minek nyelveket tanulni?
- Azért, fiam, hogy ha meghalok, és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.
- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!

 

Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofőr odakiált a bácsinak.
- Jó napot bácsi! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofőr kételkedik, de odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal, amikor a vezető belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert előzni fog!

 

- Na vetkőzzék le!
- De főorvos úr, kérem..
- Mondtam, hogy vetkőzzék le!
- Instálom, én…
- Na, vetkőzzék gyorsan.
A székely levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:
- Magának, nincsen semmi baja!
- Tudom! Én csak egy szekér fát hoztam.

 

A székely bácsi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én is tudnám, he!

 

A székely legény hazaviszi a kiszemelt menyecskét, hogy bemutassa a szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja már nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...

 

A székely paraszt bácsi befog a szekérbe, mert készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A paraszt bácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig hogy könyörgött…

 

Az öreg székely felkel reggel, és azt mondja a feleségének:
- Szépet álmodtam az éjjel!
- És mi volt az? - kérdezi az asszony.
- Bukaresten voltam.
- És mi volt abban olyan szép?
- Hát, hogy útlevél kellett hozzá!

 

A tudós és a székely egymás mellett utaznak a vonaton. Mennek egy ideig, aztán megszólal a tudós:
- Figyeljen ide! Barchobázzunk! De mivel én sokkal okosabb vagyok, ezért ha én nem tudok válaszolni, adok ezer forintot, de ha maga nem tud válaszolni, akkor magának csak száz forintot kell adnia.
A székely belemegy a játékba.
Tudós:
- Afrikai rovar, nagy kék páncélja van.
Székely:
- Nem tudom, itt a százas. Most én jövök. Vízben él, hat lába van, a parton sántít és kuty-kurutty!
Tudós:
- Nem tudom. Itt az ezres. Mi a válasz?
Székely:
- Nem tudom, itt a százas.